第16章 《长清僧》

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“贫僧……呸！本公子突然想去那里欣赏一下'贫穷的艺术美'。”他眼神飘向远方，比丢了魂的风筝还飘忽。

家人劝得嗓子都冒烟了，就差跪地打滚，第二天，“公子”还是拉上几个表情堪比参加前男友婚礼的仆人，轻车简从（简单到让同行的马都感到羞耻），直奔山东，速度快得像赶着去蹭饭。

一踏入长清县界，这位“从没来过”的钱公子突然启动了内置导航系统，七拐八拐比迷宫还复杂，最后停在一座破旧得像被恐龙踩过的寺庙前。

这寺庙和他记忆中的一模一样，只是香火稀薄得像脱发大叔的头顶。

他走进寺院，找到一个正在扫地的小和尚，那扫把都快被扫秃了。

“小师傅，请问能空老和尚可在家坐班？”他努力让自己的声音听起来像个正常的富二代，却像猫吃了薄荷后的怪叫。

小和尚抬起头，用看外星人的眼神盯着他：“施主，您找我们师父？他老人家……半年前已经'升级'到天界服务器了。”

“公子”身子一晃，差点表演一个“醉汉倒地不起”的绝活。

小和尚指了指后院：“喏，师父的'永久住所'就在那儿。”

顺着手指望去，果然有一个小土包，草刚冒头，绿得像发了霉的馒头。

“公子”站在坟前，表情比吃了芥末冰淇淋还复杂。

他小声嘱咐那小和尚：“记得看好你师父的遗物，尤其是那个像被狗啃过一角的紫砂茶壶，弄丢了小心你师父半夜敲你脑壳。”

小和尚懵圈地点头，心想这富二代是不是偷喝了寺里的供佛酒。

离开寺庙，“公子”像丢了魂的布娃娃，魂不守舍地回了河南老家。

从此，他比木头人还沉默，整天坐在院子里发呆，两眼放空，对金银财宝视而不见，对美女熟视无睹，仿佛在进行一场“富贵不动心”的极限挑战。

家里人看他这样，一开始以为他得了“暂时性脑抽风”，后来见病情持续，只好当他是个“能呼吸的家具”。

几个月后，趁着月黑风高（适合做亏心事的绝佳天气），“公子”打了个比蜗牛壳还小的包袱，溜得比偷情被抓的小三还快。

他再次来到了长清的破寺庙。

这次，他把所有的小和尚召集起来，排排坐好，郑重宣布：“诸位徒儿们，为师回来啦！”声音响亮得像菜市场大妈喊打折。

弟子们面面相觑，看着眼前这个穿得像过年猪的公子哥，以为他是来拍搞笑短视频的。

“施主，您这玩笑开得比我们寺庙还大啊。”

“公子”叹了口气，比烧开水的壶还冒气，开始讲述自己如何圆寂、如何魂魄漂流、如何“蹭”了钱公子的肉身，整个故事比网络玄幻小说还离谱。

他还爆料了许多只有老僧和亲近弟子才知道的八卦，比如后山哪棵歪脖子树是他午睡的“专属躺椅”，哪个徒弟小时候尿床尿得比黄河泛滥还厉害。

这些细节比dNA鉴定还准确，众弟子不信也得信。

大家又惊又喜，集体下跪，哭得比看韩剧还惨烈。

从此，“公子”在寺庙安了家，重操旧业，敲钟念佛，过上了一日三餐全素的“健康生活”。

河南的家人得知消息，差点集体心肌梗塞。他们派人开着八抬大轿（豪华得能把皇帝的轿子比下去），拉着堆成小山的金银珠宝，来了好几次，哭得比“催婚现场”还惨烈。

“公子”每次都装聋作哑，只托人传话：“本僧已经'格式化'了俗世记忆，请勿垃圾短信骚扰。”

一年多后，那位被晾在一边发霉的“公子夫人”派管家送来一大包衣物和财宝，多得能把驴压死。

“公子”看都不看，只从中抽出一件朴素得像洗了一百次的破布袍，其他的原封不动退回，态度坚决得像拒绝推销员。

后来，钱公子的一位损友刚好路过长清，听说了这桩比电视剧还狗血的奇闻，特地去寺庙参观这个“活化石”。

只见昔日纨绔子弟，如今穿着打了补丁的僧袍，盘腿坐在蒲团上，虽然脸蛋年轻得像三十岁小伙，说话行为却老气横秋得像个穿越来的八旬老头。

他讲述自己八十多年的“双重人生”，语气平静得像在点菜，仿佛在说“隔壁老王”的故事。

那位朋友听得下巴都快掉到地上，回去后逢人就说：“钱七少这是…开了天眼？还是脑子进水更严重了？”

异史氏曰：这事儿离谱得能把火箭送上天！但你仔细想想，死而复生不是最牛的，最牛的是这位老兄从清汤寡水的和尚锅，跳进了珍馐美味的富贵池，锦衣玉食、美女如云，居然还能义无反顾地跳回和尚锅，这定力，比柳下惠坐怀不乱还牛x，简直是柳下惠豪华升级VIp版！这说明啥？说明真正的“大佬”，不在乎你口袋有多鼓、床上有多热闹，而是看你在面对诱惑时，能不能像被胶水粘住一样稳住道心。现在多少人一夜暴富就秒变“土豪本豪”，这位老兄直接空降富豪顶配包，还能淡定地说“贫僧只吃素”，这境界，啧啧，比珠穆朗玛峰还高！所以啊，无论环境怎么变，都别像变色龙一样跟着变色，那样就真成了“人间喜剧”的主角了，还是那种配着悲情bGm，让路人忍不住想送上爱心面包的那种！